今回は軽め(症状は軽いが相変わらず長文)

美容ネタが全然上げられなくて申し訳ない!

PMDDの為、自分の為にちょっと今はゆっくり丁寧に日過ごしたくてSNS後回し大作戦中なもので、御容赦ください

沢山寝て、ストレスフリーを心掛け、好きなことばかりして、SNSをスパッと辞めることはできないから、ちょっとだけ見なかったりするだけでも調子は良き良き

SNSは見る癖がついちゃってるんで、寝るか読書、録り溜めたやつ消化に徹する

寝るのが本当にいい。当たり前だけど。笑

美容にも健康にも睡眠大事ね。

ちょっとストレス抱えると寝れなくなるやん?

あれ、ただの夜更かしかもしらんけど更に思考が悪くなるし悪循環よねー

そうゆう時どうやって寝つけばいいんだ、、、

今生理前だから有難いことに一日中眠くて、沢山寝てるんだけど、寝過ぎたら目が冴えるがね?

でもそれですら体調いいとゆうか、頭がスッキリしてて、質のいい睡眠したんだなと思えたり。

普段どんだけ質悪かったんよって感じね

これが忙しく働いてたらこうならんよね。

でも今兼業主婦が当たり前だもんね

世の中のお母様方皆様、本当に私はポンコツ過ぎて頭が上がりません。

丁寧に暮らすとは本当に難しい。。。

私、子ども1人しか居ないくせにコレだからね。私に子育てとゆうのは思った以上に責任感にかられ、自己嫌悪し、逃げ出したい気分にさせるもので、また妊娠したいか?と問われれば即ノーと答えちゃうようなもののままです

結婚願望、ママになりたい人にはなんちゅー話してくれとんねん!な感じで申し訳ないのですが。

娘が好きになれないとかじゃないです。

逆に大事過ぎて好き過ぎてしんどい、みたいな感じ?これ以上そんな存在増やしたら私、抱え切らんで大変なことになる!とまだ思えてしまいます。。。

だからなるべく今は野放し状態にして過保護を脱しよう、子の成長を信じて見守ろと頑張って

意識している段階です。私も母として成長途中。

私、元ダメンズメーカーで何でもしてあげてしまうタイプだったんです、昔。てか結婚するまで。

正にお母さんタイプ。だから相手に安心されて毎回浮気されちゃうみたいな。笑

それじゃ別れましょともならないのが私で

子が出来たら、子にもそうなってしまった!!

彼女が口にするもの、手にするもの、細心の注意を払い、彼女が困らぬよう最善を尽くす。

これ、当たり前だけどもう私の中では異常過ぎる決意。SNSに顔出ししないのも彼女が大事過ぎて本当に心配なだけなんです。それに彼女との時間で写真バンバン撮りますが、それは家族で共有するもので他人に発信するものではないと私は思っちゃうタイプ。こんな言い方しかできず、そうされてる方には本当に言い方悪くてすいません。

私もそんなこと言いながら3歳くらいまで娘の育児ブログやっていた時は顔出ししてましたおい

今の私の愛情表現、子を守る為の手段?みたいなもんですね。世の中何があるかわからないし、親は私みたいな全世界に自撮りやこんな赤裸に心情を書いてバンバン発信するような変人だから、子に余計な迷惑はかけたくないのです。苦笑

子には子の人生があるからね私の所有物ではないし、私みたいに大人なってから病気やメンタルで悩むようなことなく、人格もちゃんと育って欲しいから過保護過ぎは良くないなと。

また話脱線したー、、、

とにかく、めっちゃしんどかっても、小さいうちはその接し方で良かった。

赤ちゃんなんて世話してくれる人おらんと何もできんで死んでしまうからね。

でも徐に成長し出す、離乳食が完全にご飯になり、歩き出すどころか走り出して迷子なったり、できることも増えて嬉しい反面寂しくなる。

私は最近まで結構赤ちゃん言葉も使ってたし(娘もう9歳なのに)、私にとっては成長しようが変わらず可愛い赤ちゃんのままで、何でもやってあげてる方だった。

今、やっとそれを改めるべきと気付き、治そうとしてるとこですおっそ

丁寧に暮らす、丁寧に接する、という意味で最近刺激を貰う本

いや、有名過ぎる?今更感?笑

いやいや。当たり前のことゆーてるだけだけど忙しいママは余裕がなくなりがち。

ふと、息抜きとゆうか一息間を置いて、感情をコントロールして子に接するって難しいけど、やれないこともないな、いややってみよ!と思わせてくれる本。

特に今PMDDだと感情をコントロールなんて難しい難儀なことでもあるんだけど、この本読むとハッとするとゆうか、内容は子に対することなんだけど、自分が親にやって欲しかったこととゆうか

私が自分に本当に自信がもてなくて、ダメな人間て思い込んでた幼少期の自分のトラウマに触れて、ああ自分はこうされてればひねくれずに済んだかも?とかね。

親を擁護するけど、彼らは目一杯私に愛情くれました!過保護過ぎたのはある。この本がそれが悪影響になるとも書いていて、ハッとさせられたことの一つでもある。

親は彼らなりの愛情表現、昼夜忙しく働いて疲れてるなか、兄弟3人必死に育ててくれたと思います。

ただ私がまだまだ幼くて親を欲していたのに年の離れた姉は寮ぐらし、私と弟はいつも夜遅くまで二人きり。ご飯食べさせ、寝かしつけ、初めての男の子で見た目も可愛すぎた弟に時間のない親の愛情を全部持っていかれた気がして、嫉妬してしまう小学三年生でした。

親が大好きで軽く依存してて、親が急に仕事が忙しくなって相手してもらえなくなって寂しいのに寂しいって言えない小学校時代。

メンタルはどんどん弱っていって、午後は保健室に行くことも増え、早退しても鍵っ子だったから親には言わずプチ引きこもり状態になってる日が増えた。

友人関係も上手く築けず、あの頃からずっと変わらず仲良くしてくれる友達は本当に有難い存在。

グレること、群れることもできず、だからと言って不登校や引きこもりにも親に心配かけたくないからできないとゆう何とも苦い小学校生活。

娘にはそうゆう思いをさせたくない。

でも今も昔も一度も誰も恨んでないし、親は自分より大事だし、今だに私の大事な存在です

私の娘はもう9歳で、今からしつけやら教育、人格形成は遅いのかもしれない。

でも子にとって親は全てって私もそうだったからわかるし、昔ほどではないけどまだ彼女から必要とされてるのも手に取るようにわかる。

一人っ子だし女の子だから、どうも過保護になり過ぎて色やり過ぎてしまうけど、依存させたら将来私が居なくなった時に良くないし、彼女の年齢にあった補助をしていきつつ、自己肯定のできる自分の考えや意見をハッキリ言える、相手を尊重できる、幸せとはなるものではなくすぐ傍にあるってことを知ってる子になってほしい。

てか、私当たり前のことをよくもまあこんな長文でアホらしく綴れるね

私がそうされたかっただけかも?これも親のエゴで色考え過ぎなだけかもしらん。

とにかく心身共に健やかに育ってほしい。

ただ耐えるとかそうゆう辛い経験をしてほしいのではなく、逆境に立ち向かえる子になってほしい。

彼女、2年生の頃まで指を噛んだり、ささくれ食べちゃったりで、指先の皮が結構薄くなっちゃって、血が滲むような時もあって、担任から精神的からくる行動なはずだからって注意?とゆうか、心配されたことがあって。

私は原因が私の忙しさや余裕のなさ、PMDD時の対応のせいだってわかってたけど、保育園からのその癖を2年生のうちで治させることは結局できなかった。

ただ、彼女のストレスを減らさねばと習い事を全部辞めて、今はそろばんのみに変更。

私の仕事も徐にセーブしていって、今はなるべく彼女が帰宅する頃には家にいるように。

で、昨日改めて彼女の指先を見ると綺麗に治ってて、そういえば最近指噛んでるの見たことないなとふと思って、何年も続いた癖がようやく辞められて、彼女も精神的落ち着いてきたのかなぁとほっとしたやら嬉しかった出来事が。

偉い母親や、賢い母親には多分一生なれないけど、彼女の人生がより良くなって楽しいと思えることがこの世界にはいっぱいあるということを私を見ながらそう思ってもらえるようになりたいなぁと。

自己啓発的な本はあまり普段読まないからわかんないけど、そんな感じなんかな。

そんな感じで、ちょっと泣いたりすることもあるけど

沢山寝て自分甘やかし(大事にし)てたら、PMDDの症状はめっちゃ軽いです

これくらいなら本当に余裕しゃくしゃく

PMDD期は自分を見つめ直す時間。

ポンコツだけど、丁寧に暮らすと余裕出てきて、いつも標的になりやすい母や娘に当たり散らすこともない。いい傾向だーこれを維持出来るように引き続き客観視しながら分析していこうと思う。

目標はPMDD期のうつを自分でコントロールとゆうか抑制できるようにすること。

今はうつにならないように予防に余念がないだけ。注意を払えてる状態。

でもその注意すら効かないのが多分PMDD。酷い時は自分で抑え込むの多分まだまだ無理だから、そうなった時でも一息間がおける、自分で気づけて抑えられるようになりたいなと。

完治はできなくとも対処ができれば上手く付き合っていけるからね

もちろん、精神が鍛えられたからって絶対病院行かねーぜ!とかではないよ。笑

人体実験じゃないけど、私はこうだったと今は記録したいのよね。

振り返ってあれはまずかったな、この時きつかったなって役立つか知らんけど今は毎月の年間通したデータがほしい。